透視你性格的遊戲

2011年2月2日

麗都美識

陳頌紅

在美國德克薩斯大學心理學副教授Sam Gosling的著作Snoop: What Your Stuff Says About You中，他提到紐約州立大學心理學家Arthur Aron「我想了解你」的「分享遊戲」：陌生男女受試者循序漸進地回答三十六條問題，一小時後，這些男女已揭露自己性格。

以下是其中一些問題：

如果你可以任意選擇，在這個世上，你最渴望跟誰一起共晉晚餐？我會選擇拉登。本來我想說奧巴馬，但我覺得要見奧巴馬，一定比要見拉登容易。說不定奧巴馬落任後還會來香港吃蛋撻。

在打電話給別人之前，你有否曾經預先綵排一次？為什麼？有，我這種天生神經緊張的人，當然有。即便打電話叫外賣，我都會在腦裏面演說一遍，惟恐自己臨場失準，把簡單如「頭抽煎豬排飯多豉油碎上炒底少蛋加葱走蒜」都交代得不清楚。

於你來說，怎樣的一天才稱得上「最完美一天」？讓我想想，嗯。可以盡情地吃喝，無論吸取了多少反式脂肪和壞膽固醇，二十四小時後都可以全部排出體外。那麼，跟我勞燕分飛的鵝肝、臘腸和薯片，將可與我上演牛郎織女的難得團圓。

如果你有九十歲壽命，在你人生中最後六十年，你想一直保持三十歲時的身體抑或是三十歲時的思想？這顯然是「心老人不老」還是「人老心不老」的抉擇。不過我當然是挑「心老人不老」。

如果你可以改變你成長過程中任何一些經歷，你會選擇什麼？我本來想說「不要被媽媽用藤條抽打」，但是換個角度看，沒有被媽媽打，我可就少了很多寫稿題材。

如果明早醒來，你就可以得到一種技術或者專業，你希望是什麼？我想擁有「撻」一下手指就能催眠任何生物的能力。到時候，我不會再怕蜥蜴、老鼠和恐怖分子。

心理學家發現，這些問題比「你的理想是什麼」、「你以前做過些什麼」更能促進了解，而且不會令人覺得氣氛有若開會般凝重。不妨在拜年時跟朋友玩玩。

Sunny-day friends and Rainy-day friends

This article is adapted from Lamont's blog - Uphill Idealist.

There are two kinds of friends in the world: Sunny day friends and rainy day friends. There are lots of people that we define as friends, but they are really acquaintances.

Two men were out hunting. Suddenly one yelled and the other looked up to see a grizzly charging them. The first started to frantically put on his tennis shoes and his friend anxiously asked, “What are you doing? Don’t you know you can’t outrun a grizzly bear?” “I don’t have to outrun a grizzly. I just have to outrun you!”

This story is funny, but it does help define the distinct difference between a rainy day friend and a sunny day friend. The sunny-day-friend is more concerned with watching out for their own health and wellness, than their friends’ well-being.

On the other hand, a rainy day friend is willing to take risks, work for the benefit of others, and sacrificially care for the needs of another person.

Rainy day friends are the ones who listen to us when life is difficult, and remain faithful in friendship and relationship when the rest of the world turns their back to us. The scriptures give us some excellent examples of sincere friendship, but God’s desire to connect with humanity is beautifully expressed by the account of Abraham and God in Genesis 18 and Jesus and humanity in John 15. In Genesis 18, you will find a picture of God (in the form of the complete trinity), coming to have a meal and spend time with Abraham. Abraham has been called God’s friend.

James 2:23 23 and the scripture was fulfilled which says, “Abraham believed God, and it was reckoned to him as righteousness”; and he was called the friend of God. Abraham’s relationship with God mirrors God’s desire to be in close relationship with all of his children. This relationship was not only available to Abraham, but it is available to all of us today. Is God your friend like Abraham experienced?

In John 15, we find that God’s intention all along was to be our very best rainy day friend. Jesus not only speaks of the value of sincere friendship, but also exemplifies it by the risk, challenge and sacrifice of his actions. God allowed Jesus to sacrifice himself for humanity to have the opportunity to become friends of God. God is purposefully reaching out to us in his actions and words.

God introduced himself to Abraham in Genesis over a meal and conversation, Jesus created a roadway to God by his ministry and ultimate sacrifice described in the gospels and the Holy Spirit continually supports, promotes and provides the basis necessary to build relationship with God. (Ephesians 2:17-19)

Sometimes we encounter obstacles in friendships. How about Abraham and God? What even could have become a blockade for Jesus in his befriending of humanity? Thankfully, Jesus did not allow the potential barriers to keep Him from pursuing and committing Himself to people in sincere friendship. The question is: ‘are we living in relationship – true friendship with God – or are we allowing barriers to get in the way?

Reflect today on the condition of your relationships. We can choose to bring the barriers out into the light of God’s perspective or we can choose to remain by ourselves. Sincere friendship is precious, rare and risky. Friendship requires: Agreement, loyalty, dependability, support, and sacrifice.

God follows through and is the most sincere friend a person could ever have. Will you be God’s friend? Will you be a friend to the friendless? We have the opportunity to receive a gift of relationship with God as well as the responsibility to share that with the world around us. God is and always be our best rainy day friend.

God does more than talk about sincere friendship. God is the sincere friend. God was willing to seek after and meet with Abraham and through Jesus’ work on the cross – God still seeks to be friends with us. Sunny days are beautiful, but real friendship is tested in the storms of life.

友誼

這是陳頌紅在信報2010年6月2日寫的文章，其中對友誼這問題提出了特別的觀點，節錄如下：

根據英國一項調查，成年人平均擁有十四個感情比較好的朋友，雖然感情深淺有異，但是大都是可以友誼永固的一輩子好友。在多變的社會環境下，不變的友誼令人抓住了安全感。不過，英國曼徹斯特大學（Manchester University）社會學家Carol Smart指出，友誼同時會令人感到壓力、憤怒和帶來損害性的創傷。不過友情跟愛情不同之處是：當愛情走到盡頭，男女其中一方總會提出結束關係的建議，放生自己、放生對方，從此生生世世，各不相干。但是友情即使到了不再親密、不再有趣的地步，當時人都很難坦率地提出絕交的決定。即使感情不再，大家選擇做的，就是什麼也不做，讓它自我腐化，自行毀滅。因為友誼的道德範疇很強，直接提出絕交的一方，多數會有罪惡感，覺得自己出賣友人。而被拋棄的另一方，亦會有長時間的自我懷疑和感到被背叛、被傷害。Smart認為，對於尤其重視同性關係的女性，要她們主動提出絕交，幾乎是天方夜譚。加上女性向來喜歡跟好友分享最私密的心事，好友間知道的事情，絕對會比親人，甚至丈夫知道的更多。如果關係不再，她們會擔心自己的秘密得不到保障，處於被公開的危機中。所以，寧願採取逐漸疏遠的手法，由得那段友情不清不楚，都不想一手摧毀它。

再見2009年

一年將盡，但回望過去，主的恩典不盡！ 由於承接了出乎意料之外的工作，過去兩、三年我每天工作十二小時以上，但這份特殊工作令我得到前所未有的滿足感，也意外地學習了很多翻譯的技巧，感謝主！來年希望可以盡量休息，多點運動，多些與朋友聚舊，正如幾天前黎家翹牧師的講道說，我們要在安息中跟從主 。 過去幾年雖然忙得缺乏運動，但最近驗身，我和太太都一切安好，只有主的保守才有如此結果。也順祝大家健康！ 雖然過去工作忙碌，但過去兩年也可以與家人和三五知己到澳洲、泰國等地外遊，感謝主給我好的旅伴和外遊的時間。希望今年可以有更多時間旅遊，親眼欣賞天父創造的各地美景！ 恩典讓我的記憶只剩下快樂，忘記過去的傷痛，在此向2009年說聲再見！

女人心、海底針？

信報 2009年9月16日
陳頌紅
(節錄)

我曾經在港鐵車廂中親眼看到、聽到一對情侶有以下對話。女的質問男的：「為什麼你真的沒有買手信給我？」男的愕視她：「是你自己跟我說的，我出外公幹一定夠忙了，不用再花時間買東西給你。」女的說：「我這樣說是想你覺得我是一個很體貼的女朋友。若你是想念我的，無論你有多忙，也會騰出一點時間去買東西送我。」男的顯得不耐煩了，「既然你根本是想我給你買手信，就不必扮成很體諒似的。真令人莫名其妙！」女的尖起聲音道：「因為我以為無論我說什麼，你都一定會買東西送我，為什麼你不懂我？」

有時候女人的確很難懂。2009年一月號的《心理科學》（Psychological Science）刊登了美國印地安那大學（Indiana University）一項研究，指出男人，甚至女人，有時的確很難理解女人的想法。研究人員讓五十四名男女受試者觀看二十四條極速約會（speed dating）的錄影片段。然後受試者要回答「你認為片段中的男子對那女子可有興趣」以及「你認為那女的對男的又可有興趣」兩條問題（答案早由片段中的男女提供）。結果並不出乎意料之外，男女受試者都可輕易猜到片段中男子對女子有沒有興趣，但反過來要猜片段中的女人心事時，女受試者的成績略高（但也不全對），本身在拍拖或同居中的男性受試者，成績比其他單身男性受試者好一點。大部分男受試者基本上都是一頭霧水，看不懂女人到底想怎樣。

研究人員指出，約會的背後，女性有一種生物驅策力，是要找一個她們認為最好的配偶。為了保護自己，她們會表現得模稜兩可，甚少在短時間內表現出心裏面真正所想。這樣一來，男性便得花更多時間和精力去討好她們，她們便可以趁機了解對方。這種心理已化成潛意識應用在生活上，所以女人心才會有如海底針。

甚麼是重要? 甚麼可以妥協?

這篇文章示範輔導的其中一種方法，值得存起來。

2009年9月3日信報
什麼是重要的，什麼可以妥協
鮑慧兒

Annie 是我的中學同學，本來書念得不錯，但家裏經濟情況不好，她是大女兒，中學畢業後選擇走進社會，幫助弟妹完成學業，弟妹完成了大學各自找到了工作後。 Annie感覺自己責任完成，找了一位很有上進心的男友結婚，我們同學都為她高興。

結婚幾年，兩口子決定自己創業。他的老公主外，負責發展業務、銷售、客戶關係；她主內，負責一切文書、行政、財務、人事管理等事務，她老公做事大膽，對他們的行業有深厚的認識，雄心勃勃，決心要做一番事業。
像一切創業的人一樣，初時做得很辛苦，但一年一年下來，他們的努力開始得到回報，那時是八十年代，香港經濟起飛的年代，他們的公司坐上這經濟快車，生意愈做愈大，Annie工作還是很忙，跟很多創業家一樣，她與老公很多事仍然親力親為，錢沒時間花，就買名牌衣服、珠寶，走出來活脫脫的像一個闊太太一樣。

我們女同學都開玩笑地跟她說，我們真笨，念什麼大學，應該學她一樣，專心挑一個會賺錢的老公就好了。Annie說，不要忘了我可不是坐在家裏享清福哦，我每天工作的時間比你們還長。我老公是二十四小時都諗着生意的人，回到家，想到什麼點子，什麼跟公司有關的東西，就要找我說，可能的話，他恨不得我立即開始做，經常凌晨還不能上床。到外地見客，他見完客就回酒店，甚至直接到機場！什麼景點也不去，飯也是在酒店裏吃，悶死人。以前未嫁的時候，還可以去旅遊購物，現在經常出門，但東西都是在香港買的。我不知多羨慕你們，可以結伴旅遊，有空做自己喜歡的事！我們都安慰她說，你老公現在是拚搏期，老了應該會不一樣，退休後再玩也不遲，Annie說，希望是這樣吧！
但人是會變的。Annie的老公，五十歲一過，就發生了中年危機，竟然「搭上了」一個二十來歲的客戶的女員工，那位女員工一心要「坐正」，竟然跟Annie說希望她「讓路」。Annie是一個脾氣硬的人，其實這麼多年來，她也開始感到與老公在性格、喜好、價值觀上差距愈來愈大，經不得這些刺激，而且對她的老公也死心，就跟她老公說，我們離婚吧！

他老公沒想過要離婚，對他來說，他跟那個客戶的女員工玩玩而已，沒有打算娶她。最重要的是，他沒有想過要與誰，包括他的老婆Annie「分身家」，他認為，生意這麼成功，他們賺這麼多錢，都是他「叻」有生意頭腦。Annie只是「跟着他的意思去執行一些內務工作而已」。如果Annie要離婚，他會給她一筆錢，大概等於他們兩夫婦財產的20％，這客觀來說不是一個小數目，對他來說是很慷慨。孩子可以跟Annie。

Annie一聽，非常生氣。她認為，她與老公一起創業，一起打拚，創業的資本其中一部分也是她奔走下取得的，雖然公司的股權大部分屬於她老公，但在公在私，她都應該取得他們公司與他們共同財產的一半。兩人為此爭持不下，鬧得很不愉快。

Annie跟我吃午飯，恨恨地說：「我已經決定跟他法庭相見。我已經找了香港最有名打離婚官司的律師行，他們說可以幫我爭取，我已經付了他們一筆費用，準備跟他拚到底！」

我從來沒見過Annie這麼憤恨。我問她：「你還愛你老公嗎？」Annie說：「唉，你不要誤會，我不是因為還愛他，要報復他才這麼做，律師也問過我這個問題很多次，我回家真的想了好久，我可以清楚地告訴你，我是真的對他沒有什麼愛了。我這麼做，是感覺他欺人太甚，他是negate了我過去二十多年對公司的貢獻，把我貶低到好像一個他秘書的地位！」我或者對客戶沒有他那麼行，策略沒有他那麼準，但是沒有我在背後打點，他生意也不可能做得這麼順利，這麼成功備！我還是他老婆，在公在私，我都應該拿他一半的錢！」

我問：「你是要他賣掉公司把錢分一半給你嗎？」Annie說：「不，坦白說，公司我有份建立起來，我不希望因為我們的關係，把自己的心血拱手送給他人，這對員工也不好。我其實做了這麼多年也累了，我想退休，拿了錢，好好享受一下人生，環遊世界，做一些自己喜歡但以前沒有機會做的事。公司是他的命，就讓他繼續經營下去吧，他會做得好的。我跟律師談過，準備找第三方來為公司與我們的共同財產估值，他給我估值的一半就可以了。他可能要用其他一些投資來付我的一半，但不會危害到公司的財政。」

我問：「律師怎麼說？這官司要打多久？」

Annie說：「他一定不會這麼輕鬆容易的給我錢。律師說，我們準備兩年吧，兩年後，應該可以解決。」

「剛才你說，打官司會讓你感到厭煩，大家互相攻擊會讓你感覺醜惡，你未來兩年的心理生活不會好到哪裏去，而打官司會讓孩子為難，也是你不想看到的，是嗎？」

「是，你的總結沒錯。」

「那你有什麼其他選擇呢？」

Annie 靜下來，沒有說什麼。

我說：「好像你要一半錢，是你們打官司的主要爭議點，是嗎？你要一半，他不肯。我明白你的看法。我們是老朋友了，所以大膽地說幾句話，目的都是希望你開心。孩子不用為難。你有沒有想過其他觀點。比如說，如果你不跟你老公結婚，你的生活跟現在的你會有什麼不同？」

Annie想了一回，說：「首先我沒有我兩個寶貝兒女，他們是joy of my life。其次，如果我還是打工的話，我可能沒有這麼多錢，可以有現在這種生活。 當然我也有可能嫁給另外一個人，有另外一個家，有多少錢，但有現在這麼多錢的可能性也不大。」

「如果是這樣的話，你的決定有沒有改變呢？」

Annie 沒說什麼，我也沒有逼她，這是需要她自己想清楚決定的。
一個月後，Annie打電話給我說：「我剛從律師樓出來，簽了協議離婚書了，現在我真的自由了。」
我問：「拿到的錢你滿意嗎？」

Annie說：「比他開始說願意給我的多，但跟50%還有一段距離，但我不希望浪費時間心力跟他吵，更不希望孩子們為難，好像你說的，我拿到的比很多人窮一生打工都不會賺到的錢，這些錢足夠我好好地度過我以後的日子，我就算了吧，放他一馬！好了，出來吃飯吧，我請！」

男女能有純友誼關係？

這幾乎是永恆的話題。我說是 "幾乎"，是因為在天堂沒有婚姻概念，也沒有性別，所有人都是朋友關係。由於天堂只有歡笑，沒有煩惱，所以我甚至懷疑天堂沒有所謂 "好朋友" 和 "普通朋友" 的分別，人人都是知己。不過，還未上天堂之前，人便會為友誼的問題煩惱。

以下文章提到的研究，我真的不知道研究辦法如何。April Bleske-Rechek在網上發表了簡報：。研究只調查年齡18至23歲的42名男人和65名女人，和年齡27至52歲的52名男人和90名女人，似乎只是一個很初步的研究，該結果的學術價值似乎不太高，希望該教授繼續努力！


摘錄：2009年6月3日 信報
陳頌紅
"在電影《九○男歡女愛》（When Harry Met Sally）中，比利基斯圖（Billy Crystal）跟美琪賴恩（Meg Ryan）在紐約初相識時曾經就「男與女不可能成為朋友」發表偉論。他認為只有沒吸引力的女人才可以跟男人成為好朋友，否則男人總是希望跟一個有吸引力的女性朋友再進一步，所以兩人沒可能一直保持純友誼關係。導演Rob Reiner曾經在《紐約時報》一篇訪問中也強調這個電影主題，男與女的友誼關係，只會維持一段短時間。之後，一不發生性關係，一不疏遠，絕不可能發展成為既親密而又沒被對方吸引的好朋友。

去年美國威斯康辛大學（University of Wisconsin）就男與女能否有柏拉圖式友誼，對兩個年齡組別的男女（分別是十八至二十三歲，以及二十七至五十二歲）做了一個研究。調查發現，較年輕的一組女性，當她們處於熱戀期，會更抗拒跟另一位異性發展友誼關係。如果當男女雙方都有伴侶，這個組別的女性便認為大家更沒可能成為異性密友。不過對於這一組別的年輕男性來說，無論本身有沒有女朋友，都不影響他們對異性好友的渴求。至於年齡較大的一組，尤其是中年人，對異性友誼就比較開放。而無論哪個年齡組別的女性都認為，異性友誼會令生活變得複雜，如果不小心處理，很可能會破壞自己的愛情，所以不值得。而受訪的百分之四十五女性認為，她們的伴侶是不會認為異性友誼像清教徒一樣的潔淨，所以一定會帶來煩惱。

負責該項研究的April Bleske-Rechek指出，擁有一個有吸引力的異性好友，或者擁有一個能令我們自己更覺有吸引力的異性好友，會令我們感到洋洋得意，也更能肯定自己的魅力。所以很多時候，我們願意花時間和精力去維繫這樣一段異性友誼。至少有小部分的人會覺得，擁有一個條件不錯的異性好友，會是一個後着。當現存愛情關係不能開花結果，仍有一個可以給予無限支持，甚至感情撫慰的強大後盾。不過研究也指出，如果你覺得跟那位異性好友的關係愈密不可分，你愈享受跟對方一起的時間，那麼，本身的愛情便已經走到岌岌可危的階段了。"

愛鄰舍、愛朋友

昨天跟五歲女兒的對話，令我學到待人接物的寶貴原則。

昨天假期，原本女兒已決定整天留在家造手工，但臨時她的同學邀請她到家裡玩，女兒便一口答應，也過了愉快的一天。不過，到了臨睡的一刻，女兒後悔沒有造原定要造的手工，竟大哭起來。當然，單單哄她睡覺是解決困難的最簡單辦法，但昨晚我卻花時間幫助她了解自己感到後悔的原因。一問之下，原來發現她自以為跟朋友玩是 "浪費時間"，而造手工才是 "有意義" 的活動，因為她認為成年人也不愛像小朋友般玩耍，所以花時間在小兒玩意是荒費光陰；她說她寧願拒絕她同學的邀請。當我找到她感到後悔的終極原因，便可對症下藥，於是我便向她解釋，花時間培養友誼是一生的重要功課，也是天父的旨意，因為 "愛鄰舍" 是大誡命之一，而培養細水長流的友誼必定要花很長的時間。她明白到同學家玩耍也是 "有意義" 的活動後便如釋重負，很安然地睡了。

蘇牧師在他的一本書說過 (他轉述另一牧者)："The first and last word of ministry is relationship." 我慶幸在女兒只有五歲時已有機會向她以例子說明這道理，而我自己學到的功課是：要深入了解問題的癥結，才可真正解決問題；如果我只是哄女兒開心，雖然可以令她止哭，但問題卻永遠存在她的心中，沒法真正解決。

從聖經看男女關係

這是我在2006年3月寫的信息分享大綱，用於團契小組在大嶼山的退修營的小型崇拜。

引用經文：

創 2:18-25
18耶和華神說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」
19耶和華神用土所造成的野地各樣走獸和空中各樣飛鳥都帶到那人面前，看他叫甚麼。那人怎樣叫各樣的活物，那就是他的名字。
20那人便給一切牲畜和空中飛鳥、野地走獸都起了名；只是那人沒有遇見配偶幫助他。
21耶和華神使他沉睡，他就睡了；於是取下他的一條肋骨，又把肉合起來。
22耶和華神就用那人身上所取的肋骨造成一個女人，領他到那人跟前。
23那人說：這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱他為「女人」，因為他是從「男人」身上取出來的。
24因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。
25當時夫妻二人赤身露體，並不羞恥。

NASB
18 Then the LORD God said, “It is not good for the man to be alone; I will make him a helper suitable for him.”
19 Out of the ground the LORD God formed every beast of the field and every bird of the sky, and brought {them} to the man to see what he would call them; and whatever the man called a living creature, that was its name.
20 The man gave names to all the cattle, and to the birds of the sky, and to every beast of the field, but for Adam there was not found a helper suitable for him.
21 So the LORD God caused a deep sleep to fall upon the man, and he slept; then He took one of his ribs and closed up the flesh at that place.
22 The LORD God fashioned into a woman the rib which He had taken from the man, and brought her to the man. 23 The man said, “This is now bone of my bones, And flesh of my flesh; She shall be called Woman, Because she was taken out of Man.”
24 For this reason a man shall leave his father and his mother, and be joined to his wife; and they shall become one flesh.
25 And the man and his wife were both naked and were not ashamed.


信息分享大綱

1. 健全的男和女都同樣是有神的形像：

創1:26-27: 26神說: “我們要照著我們的形像，按著我們的樣式造人；使他們管理海裏的魚、空中的鳥、地上的牲畜，和全地、並地上所爬的一切昆蟲。” 27神就照著自己的形像造人，乃是照著他的形像造男造女。”
26 Then God said, “Let Us make man in Our image, according to Our likeness; and let them rule over the fish of the sea and over the birds of the sky and over the cattle and over all the earth, and over every creeping thing that creeps on the earth.” 27 God created man in His own image, in the image of God He created him; male and female He created them.

(a) 神的屬性分為：

(i) 可傳遞，道德性的：
如：聖潔、公義、信實、良善、憐憫、真理、慈愛。

(ii) 不可傳遞的，非道德性的：
如：無所不能，無所不在，無所不知，不變等。

(b) 為何有神形像重要？


2. 健全的男和女都同樣是獨立 (=能離開父母) 的人：

(a) 創2:24（是對誰說的？）

(b) “離開” 表示割斷了與父母間的臍帶：不再倚賴、獨立：男女都相同。


3. 如何分辨他/她是否適合的未來終生對象？

(a) 他/她是否懂得管理/協助管理？

(i) 創2:8: 耶和華　神在東方的伊甸立了一個園子、把所造的人安置在那裏。
8 The LORD God planted a garden toward the east, in Eden; and there He placed the man whom He had formed.

“安置” 意思是：
- 得平安（申3:20）
- 安然居住（申12:10）
- 放在神面前＝與神相交（民17:4; 出16:33）

(ii) 創2:15: 耶和華　神將那人安置在伊甸園、使他修理看守。

- 修理: 服事，修剪，耕種，照料。
- 看守: 看管，保護；看守園子（家）免壞人、壞東西入侵；看守兒女，保護、照顧兒女；看守神的話。

(b) 他/她是否懂得二人成為一體？

(i) “連合” : 創2:23: 男人角色是保護與供應；女人提供愛和關懷。

(ii) 創2:25: 夫妻之間要坦誠相待，沒有羞恥感，乃赤露敞開。
蘇牧師：《溫馨家庭之旅》：是非題：
- 婚後各自保留自己銀行戶口？ (是/非)
- 作重大注定 (買樓、買家俬、離開香港) 前決定了才問對方？ (是/非)
- 不開心時沒有告訴對方？ (是/非)
- 各自與自己的同性/異性朋友去街？ (是/非)

(c) 他/她是否懂得與同性/異性相處？
- “那人獨居不好” ：若果一人獨處，沒有人跟他交往，這並非人的本質，不論是不是基督徒，人與人之間總需要彼此交往，人們不能一人抽離其間。這點與結婚與否沒有關係，也和同性/異性交往沒有關係。
- 在教會裡大家凝聚一股力量，取出燒紅的炭後很快就熄滅。

(d) 他/她尋覓異性朋友時是否按神的帶領？
- 亞當說：「這是我骨中的骨，肉中的肉。」神為亞當預備合適的配偶，讓他得著幫助，神設立婚姻，藉以解決始祖獨居不好的問題。當他尋覓配偶時，他全然按著神的管理，並順服祂的帶領。

(e) 可否“相睇” ？ 可否“積極” 追求？
- 創24:1-67

4. 如何決定 “選擇” 未來結婚或不結婚？

(a) 創世記第一章：所有創造： “神看著是好的”

(b) 結婚或不結婚同樣美好：

馬太19:11-12：(a) 天生； (b) 為人； (c) 為神
11耶穌說、這話不是人都能領受的．惟獨賜給誰、誰才能領受。
12因為有生來是閹人、也有被人閹的、並有為天國的緣故自閹的．這話誰能領受、就可以領受。
11 But He said to them, “Not all men can accept this statement, but only those to whom it has been given.
12 “For there are eunuchs who were born that way from their mother’s womb; and there are eunuchs who were made eunuchs by men; and there are also eunuchs who made themselves eunuchs for the sake of the kingdom of heaven. He who is able to accept this, let him accept it.”

林前：
7:1論到你們信上所提的事、我說男不近女倒好。
7:2但要免淫亂的事、男子當各有自己的妻子、女子也當各有自己的丈夫。
7:3丈夫當用合宜之分待妻子、妻子待丈夫也要如此。
7:4妻子沒有權柄主張自己的身子、乃在丈夫．丈夫也沒有權柄主張自己的身子、乃在妻子。
7:5夫妻不可彼此虧負、除非兩相情願、暫時分房、為要專心禱告方可、以後仍要同房、免得撒但趁著你們情不自禁、引誘你們。
7:6我說這話、原是准你們的、不是命你們的。
7:7我願意眾人像我一樣．只是各人領受　神的恩賜、一個是這樣、一個是那樣。

1 Now concerning the things about which you wrote, it is good for a man not to touch a woman.
2 But because of immoralities, each man is to have his own wife, and each woman is to have her own husband.
3 The husband must fulfill his duty to his wife, and likewise also the wife to her husband.
4 The wife does not have authority over her own body, but the husband does; and likewise also the husband does not have authority over his own body, but the wife does.
5 Stop depriving one another, except by agreement for a time, so that you may devote yourselves to prayer, and come together again so that Satan will not tempt you because of your lack of self-control.
6 But this I say by way of concession, not of command.
7 Yet I wish that all men were even as I myself am. However, each man has his own gift from God, one in this manner, and another in that.

(c) 神造人具有群居的特質；愛是世界上最寶貴的事物。因為神是愛，當祂按著祂的形像造我們時，祂同時賜給我們愛與被愛的能力。每個人都需要別人；但是婚姻和家庭卻不是唯一的選擇：

林前：
7:32我願你們無所挂慮。沒有娶妻的、是為主的事挂慮、想怎樣叫主喜悅。 7:33娶了妻的、是為世上的事挂慮、想怎樣叫妻子喜悅。 7:34婦人和處女也有分別。沒有出嫁的、是為主的事挂慮、要身體靈魂都聖潔．已經出嫁的、是為世上的事挂慮、想怎樣叫丈夫喜悅。 7:35我說這話、是為你們的益處．不是要牢籠你們、乃是要叫你們行合宜的事、得以殷勤服事主、沒有分心的事。

32 But I want you to be free from concern. One who is unmarried is concerned about the things of the Lord, how he may please the Lord;
33 but one who is married is concerned about the things of the world, how he may please his wife,
34 and his interests are divided. The woman who is unmarried, and the virgin, is concerned about the things of the Lord, that she may be holy both in body and spirit; but one who is married is concerned about the things of the world, how she may please her husband.
35 This I say for your own benefit; not to put a restraint upon you, but to promote what is appropriate and to secure undistracted devotion to the Lord.

(d) 其實不是自己 “選擇” 結婚或不結婚，而是神的心意要你應否結婚。

如何建立團契組員間的親密關係？

這是我在2004年寫的信息分享大綱，用於團契小組在大嶼山的退修營的小型崇拜。

引用經文：

腓Philippians 2:1-4
1 所以，在基督裡若有什麼勸勉，愛心有什麼安慰，聖靈有什麼交通，心中有什麼慈悲憐憫，
2 你們就要意念相同，愛心相同，有一樣的心思，有一樣的意念，使我的喜樂可以滿足。
3 凡事不可結黨，不可貪圖虛浮的榮耀；只要存心謙卑，各人看別人比自己強。
4 各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。

羅Romans 12:9-18
9 愛人不可虛假；惡要厭惡，善要親近。
10 愛弟兄，要彼此親熱；恭敬人，要彼此推讓。
11 殷勤不可懶惰。要心裡火熱，常常服事主。
12 在指望中要喜樂，在患難中要忍耐，禱告要恆切。
13 聖徒缺乏要幫補；客要一味的款待。
14 逼迫你們的，要給他們祝福；只要祝福，不可咒詛。
15 與喜樂的人要同樂；與哀哭的人要同哭。
16 要彼此同心；不要志氣高大，倒要俯就卑微的人（或作事）；不要自以為聰明。
17 不要以惡報惡；眾人以為美的事要留心去做。
18 若是能行，總要盡力與眾人和睦。

信息大綱

1. 為何要建立組員間的親密關係？

比較 (a) 家人、(b) 情侶 / 夫婦、(c) 朋友

羅 12:4-5 正如我們一個身子上有好些肢體，肢體也不都是一樣的用處。
我們這許多人，在基督裡成為一身，互相聯絡作肢體，也是如此。

太 18:19-20 我又告訴你們，若是你們中間有兩個人在地上同心合意的求什麼事，我在天上的父必為他們成全。因為無論在那裡，有兩三個人奉我的名聚會，那裡就有我在他們中間。

約 15:5 我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼。

傳 4:12 有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。

來 10:25 你們不可停止聚會，好像那些停止慣了的人，倒要彼此勸勉，既知道（原文作看見）那日子臨近，就更當如此。Let us not give up meeting together, as some are in the habit of doing, but let us encourage one another—and all the more as you see the Day approaching.

2. 何謂組員間的親密關係？

– 團契 = koinonia (同舟共濟 / 彼此委身)

(a) 像一家人

太 12:46-50 耶穌還對眾人說話的時候，不料他母親和他弟兄站在外邊，要與他說話。
有人告訴他說：「看哪，你母親和你弟兄站在外邊，要與你說話。」
他卻回答那人說：「誰是我的母親？誰是我的弟兄？」
就伸手指著門徒，說：「看哪，我的母親，我的弟兄。
凡遵行我天父旨意的人，就是我的弟兄姐妹和母親了。」

(b) 置生死於度外

羅 16:3-4 問百基拉(Priscilla)和亞居拉安。他們在基督耶穌裡與我同工，也為我的命將自己的頸項置之度外。不但我感謝他們，就是外邦的眾教會也感謝他們。

(c) 心意相通

腓2:1-4 [1] …勸勉…安慰…交通…慈悲憐憫，
[2] …有一樣的心思，有一樣的意念…
being of the same mind, maintaining the same love, united in spirit, intent on one purpose…(NASB)

3. 如何建立親密關係？

(a) 誠實： 羅 12:9

箴 24:26 應對正直的，猶如與人親嘴。An honest answer is like a kiss on the lips.

加 6:1-2 弟兄們，若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來；又當自己小心，恐怕也被引誘。你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。

提前 5:1-2 不可嚴責老年人，只要勸他如同父親；勸少年人如同弟兄；
勸老年婦女如同母親；勸少年婦女如同姐妹；總要清清潔潔的。

(b) 禮讓： 羅 12:10

(c) 殷勤： 羅 12:11

(d) 恆切禱告 + 互相幫助： 羅 12:12-13a

徒 2:44-47 信的人都在一處，凡物公用；
並且賣了田產，家業，照各人所需用的分給各人。
他們天天同心合意恆切的在殿裡，且在家中擘餅，存著歡喜、誠實的心用飯，
讚美神，得眾民的喜愛。主將得救的人天天加給他們。

(e) 尊重 (間接參考：羅 12:16)

(和合本譯：“要彼此同心”？比較NIV譯: “Live in harmony with one another”)

(f) 經常見面 (“質” 和 “量” 也重要)

徒 2:44-47

來 10:25